关于最近的生活想说的很多，却无从说起。越长大越孤单，越长大越不安。

考试季来临，很想裸考，却完全不具备裸考的实力。这个学期一片混乱，需要找个人好好抽我一顿。512带来我们的种种震撼和感动，坚定了好好活着比什么都重要的念头。只是很多时候，依然难免陷入世俗之中。沉溺在那些自己都不想再提的悲喜里。

 转眼之间，又一年高考。很怕回眸的时候，发现自己仍然站在原地。而身边的所有人都在向前走。大二又要过去，日子过得比想象中快很多，而时间带走的比想象中还多。关于这个校园，很多无奈，终究只是无奈

 

GG的18集里，我被我一直很鄙视的Chunk在他爸爸婚礼上说的话小小地shock了一下。他说

My father is someone who goes after what he wants, and Lily Van Der Woodsen was no exception.
In typical bass man fashion, his pursuit was direct, and at times, not exactly subtle.
One thing I learned from my father's courtship of Lily is the importance of perseverance--
that in the face of true love, you don't just give up,

even if the object of your affectionis begging you to.
And one thing I learned from Lily is the importance of forgiveness.
She gave my father the gift of a second chance, and in kind,
I've watched him become someone actually worthy of that gift.
And one day, I hope I'll be lucky enough to find someone who will do the same for me.
To the happy couple

于是他感动了Blair.可是生活不是电视剧。Perseverance有时候会变成一种束缚。

不知道会有多少人，会愿意一直一直在灯火阑珊处等候。

又有多少人，会有哪怕一点点的在意，一点点珍惜那个等候的人。

 

再过几个小时，欧锦赛就要开始。很久没有好好看球。

6月份，很多书要读，很多话要说，很多事情要完成.

Suddenly, this summer.

今天读了一本书,叫<一个人的好天气>.

20岁的知寿问71岁的吟子,"年轻真的有那么好么?我每件事都要难过,悲观,太累了,我厌倦了."

吟子说"这是因为年轻的时候大家都是拼命地伸出手想要什么,到了我这个岁数,想伸手要的越来越少了."

 

最近日子过得像白开水,无奈中混合着小希望.

又开始新一轮的失眠,每周规律地就上那几节课,没课的周三早晨坚决不晨跑.周四犹豫来犹豫去还是回家.

周末依旧辅修和家教.觉得3月这么好的天气,就这么过去了.好像什么事都没有做,实在有点小粗糙.

有时候想想什么都是无关紧要的.好看不好看,RP好不好,到头来,什么都改变不了.

生活里出现的种种，刚刚适应就要离开，来不及温暖就变寒冷，以为始终如一却早已悄悄改变。

This is life,although it is not supposed to be this tough.

我也知道放弃掉一些,会活得多轻松.但那一定不是我.

睡不着的时候我听无印良品很久很久以前的歌,听10年前的光良唱,从前的难以妥协,如今却放太宽的界限.

N年后,终于明白这句话的含义.

最近似乎周围的人都对未来有了大致的定位,至少知道自己要什么.

这样很好,开始试着飞越自己昨天那条地平线.希望有那么一天,可以飞得很远.

 

3月的第1天,奶茶在演唱会上唱,什么事我最渴望,睡懒觉和不化妆.寂寞着却不彷徨 孤独着却不悲伤.

又寂寞又从容,就像把白开水装在一个精致的杯子里,然后慢慢欣赏.

因为该发生的总会发生，该来的也总会来，包括属于你一个人的好天气。

14天就这么过去了,好像已经习惯了这样的生活.天天赶MTR,睡5 6个小时,吃快餐吃到吐,一群人high来high去,但还是结束了.
这一次,终于去了旺角和兰桂仿,终于坐了双层电车和渡海小轮,终于走了星光大道.离开的时候,还不忘在机场的许留山感叹一番.
Edison每天都上报纸头条,在那里这和国家大事头等重要.一群人坐了3次电梯看完新闻发布会现场,感叹这家伙英语还真是好.
对HK的记忆终于完整,却还是道不明SH和HK的区别.看似很像,却总是有些不一样的吧.
中环成群的写字楼和耀眼广告牌,深夜依然人来人往的地铁站,满大街的Gucci经典款,需要留出一排给人行走的电梯.
但生活并不是被名牌Logo堆砌起来的,光鲜背后的压力和艰辛,我们还未曾完全发觉.
每个城市,都有自己的繁华和沧凉.在一样拥挤的人群中,需要寻找一个出口.

虽然当中2天过得极其纠结,不过仍然是一段难以忘却的记忆.

 

 

 

 

  The Holiday,这是最近看的一部电影,也是些天来的状态.
  连续很多天失眠,严重的时候眼睁睁地看着天一点点亮起来.更多时候爬起来看片,然后不停和别人推荐电影.最近开始走文艺片路线,简单的情节,流淌的音乐,无限的遐想.比较喜欢的有<Juno><Notebook><Match point><Once>然后,就是这部,The Holiday.
  印象最深的一段台词,是Iris在LA的时候,她对自己说,It doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. and you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little peices of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

  这段话在这样的时候,让我相信生活会在某一天重新被点亮.而我需要的,只是静静等待.宛如当初.

  我想,我需要一个这样的holiday,过不一样的生活.2周的时间,不算太长.

 

  不知道为什么,总是觉得元旦比春节更有气氛.每年元旦倒数的时候都会对着夜空许愿,虽然不知道有没有实现过.
  今年没有这么做,有些愿望留在心里,默默祈祷希望它实现.希望你们的也是.
  烟花升腾的时候,火焰落入海中.鞭炮声此起彼伏,又是一年.是时候keep moving on.
  新年快乐.

很久没有更新。

恍然一瞬间，07年走到了尽头。

06年的最后一天，做了件很傻的事。不敢呆在家里,像等待最后的判决.

于是把自己淹没在人山人海的新天地.火树银花绽放的瞬间,很多话想说却说不出来.

谢谢一个人，陪我走了很多很多路.

我想，我一直都是一个被宠坏的小孩。

一年了.

 

07年,不知道会在时光里刻下什么字.但是,07年很重要,至少对我来说.

因为这一年,反反复复之后,终于学会,心平气和.

终于能够静静生活,把自己隐藏好.难过的时候,一遍一遍告诉自己,要知足.

不再一去松江就想要回家,虽然偶尔还是会偷懒翘掉周五的课

不再问自己为什么要来上外之类的傻问题,剩下的时光不多,好好过

剪了短发,一寸一寸在挣扎.虽然不能完完全全告别过去,但我真的,一直在努力.

努力过一个19岁女生该有的生活.

有期待地去生活.

 

这一年,看很多电影,听很多歌,读很多人写的东西,知名的或是陌生的

大多是在一个个睡不着的晚上.

找到很多相似的情节,很多歌词,很多句子,恰到好处地切合不同时刻的不同心情.

8月GIGI的演唱会,她唱<爱的代价>,我以为我会哭,但是我没有.

那一刻我想,我真的在自己长大.

也许这些细微的感动在很久很久以后,一文不值.

我却用它们来支撑现在.

 

圣诞前夕面hcia的时候,有人说,去HK,是为了find my own way.

这也正是我想说的话.未实现的梦想,2008,一定要付出更多.

至少知道自己,一直在路上.不管这条路,会把我带到什么样的远方.

 

整个城市充满了过节的气氛,又一年的火树银花,浪漫而美好.

这样真好.看着人来人往,拿着号码牌,微笑等候下一场烟花.

07的最后一天,很平静.

耳边静茹在唱,我永远不放弃,拥有幸福的权利,等你说愿意我就愿意

我对自己说,昨天的每一天,都是为了要让自己,到明天更勇敢一点.

新年快乐

2008,一切都会好.

 

一直以来不断有人说这个空间很忧伤,和我的人不太像.

这样也好.至少还是可以笑着走在阳光底下,至少还有潜质做一个明媚的小孩.

于是换了个背景,要将这样的感觉进行到底.

生活被各种各样的琐事塞满.

计划要读的书,要背的单词,要考的试,

想看的电影,想说的话,想见的人,一直在下的决心.

还有那15次的依旧怨念的晨跑.幸好一周还有2天可以睡到自然醒,已经很满足.不再奢望.

 

太习惯这样的生活节奏,一点点的混乱便会无所适从.

一边担心会一直活在自己的世界,一边又不想因为改变而打乱了原来的安静.很矛盾.

 

后悔没有去看May Day,想象着全场一边流泪一边唱<咸鱼>的情景.

原来青春可以如此疯狂,激烈而丰盛地绽放.

因为梦想,因为爱.

 

写这篇日志时听<彩虹天堂>,眼前浮现的,是那个狂做数学的4月,和定格在毕业照上的笑脸.
记忆里那片午后被阳光洒满的台阶,感觉依旧清晰.
某句歌词在很长的时间被用作签名,

那是当时的自己,想说却没有勇气说出口的话.

 

很多人离开,很多人即将离开.

有些人离开了会回来,有些人永远只能默默地观望

而我就在这里,看着时间流过.

每一个字,每一张图,都是想要用力留住的,岁岁年年.

 

Tide will rise and fall along the bay,

and I'm not going anywhere. 
I'm not going anywhere 
People come and go and walk away,

but i'm not going anywhere 
I'm not going anywhere 

  最近发现自己越来越丧失在网上讲话的欲望,MSN+QQ上经常讲话的人竟然不超过5个,真的怕这样下去生活的圈子会越来越小.和陌生人聊天常常5句之内无法继续,或者是根本没有欲望继续下去.把很久没有用的QQ上的好友从100多个删到30个,曾经各种方式认识的形形色色的人,很多早已经从我的生活里离场.时间在不经意间带走了太多,我想,留下来的,真的很重要,真的应该好好珍惜的.

 

  从上周日开始情绪一直有点小low,从小到大,还是逃不过只要简单的考试一定会翻船的命运.于是对自己说,过了就是意外的收获,没过才是真实的水平,恩,大不了下次再来.也许着真的不是坏事情.因为自己不够强,因为前面的路还很长.因为我只有双脚,没有翅膀.

 

   开学后的生活以一种前所未有的简单姿态向前.在忙碌中真正地改变.不会像一年前的自己,像个迷路的孩子找不到回家的路.

开始在没有电脑的时候静下心来看一点书;

开始不再翘很多课,除了马哲;

开始回归学校食堂,不再走很多路去吃饭;

开始学日语,努力去记片假名;

开始每天早早地关掉手机睡觉,12点前一定睡着;

开始辅修,抱着很重的书3号线换4号线回家,在拥挤的轻轨站觉得这样的简单生活其实很美好.失去期待的决然.

秋天的开始,旋转以后,静静生活.

 

  

 

周二周三的时候刮起了台风,每次刮风时候走在路上就在想要不要去抱住一棵树.晚上上完高数几乎一路被吹回寝室,听到中小学放假的消息想到高三那次台风也是这样,只是那时在思考的问题是高三算不算中小学.

那已经过了很久了吧.

 

依旧喜欢这样的季节.魔幻的季节.因为在这个季节里,再也不想做,无聊的那个我.

 

 

 

 

 

 

 

 

GiGi演唱会归来,出道10年内地首次个唱.多次换装,惊艳的,帅气的,性感的,公主式的,每个都美到极致.
无论时光怎么改变,造型怎么多变.永远是记忆里那个<心动>中留着简单的短发,眼神清澈而透明的女子.
10年跌跌撞撞一路走来,在是是非非中腐败,盛开.用心唱每一首歌,演每一出戏.把对生活和感情的感悟放进自己的歌里.
30岁的女人,依然相信生活的美好,依然保留对爱情的最初的坚持和信仰.难能可贵.

说完那番心里的话,唱完<爱的代价>和<短发>.时光中永远的纪念.笑着流泪.给自己的情歌,真正完成一个女孩到女人的蜕变.

 

痛难免真实,多出来的钥匙,留给爱的坚持,下一次.
 

转眼前走到19岁的尽头.回顾自己的19岁,在sisu的第一年,新鲜,空虚,颓废,坚持,忍耐,珍惜.很多情感交织在一起.
看到镜子里和一年前有些不同的自己.回到最初的黑头发,重拾最初的平静和梦想.
享受完60天的暑假生活,继续未完成的旅程.要倔强地勇敢的大步往前走,一如既往.
过80%完美生活,已经足够.在20岁的边缘,终于开始对自己诚实.
谢谢那些曾经冷漠轻视过我们的人,让我们不低头,更精彩地活.
生命里所有好的不好的过去,散落满地.都是为了某一天可以遇见那个最好的你,和最好的自己
在20岁的最初,学做最好的自己.为年轻找一个出口.
A winner never quits.

A quiter never wins.

 

 

我曾经恨过曾经哭过曾被忽略过 我曾经潦倒过我曾经迷失过
我曾经爱过曾经笑过曾经快乐过 我曾经疯狂过我曾经拥有过 

那就够了

 

 <拥有你的日子><祝我生日快乐>最近一直在听的歌,很有感觉的歌.
一直记得33在2年前的My Show的决赛上说

其实人的一生就像时钟一样,它会不停地经历各种各样不同的时刻,不管这个时刻是快乐的还是痛苦的.
只要它是刻骨铭心的,那么它就是有意义的.
人们都说,最好的时光都是不自知的,它几乎都是在回望之中才慢慢浮现出来的.
<最好的时光>导演侯孝贤说,所谓最好的时光,不只是指美好的时光,而是不能在发生的时光,只能用记忆召唤回来的时光
我想,多年后记忆中最好的时光,也许就是此时此刻.

 

最后的最后,生日快乐,我对自己说.

 

 

喜欢一个人孤独的时刻,但不要喜欢太多
在地铁站或美术馆,孤独像睡眠一样喂养我
以永无止境的堕落,需要音乐取暖
喜欢一个人孤独的时刻,但不能喜欢太多

在很深很深的夜里听cheer的歌,安静,纯粹却有张力,像个小孩子,单纯歌唱.旋转以后,静静生活.
在after 17和<九份的咖啡店>的清涩里,孤独而安静地一个人成长,站在18岁的街角,看镜子里自己微笑.
会在凌晨2.3点的KTV连续唱cheer的歌,却比任何人都清醒.因为那一刻清楚地知道自己要的是什么,知道一直在坚持的是什么.
很多的夜晚一遍遍听<告诉我>,绝望地想念,直到习惯这样的方式.下雨天的时候听<小步舞曲>,心情会莫名其妙地好起来.
突然想到华师大后门那家Cafe,会不停地放cheer的歌,和cafe本身的风格很搭.喜欢cheer的人,应该都有共性吧.

 

 

 

 

 

半个月没来更新,因为不知道能写什么.思维在高温中被凝固住了.

天天在家过宅女的生活.看<one tree hill>,看<梦里花落知多少>,准备看<Grey's anatomy>.却固执地拒绝台湾偶像剧和韩剧.不再沉溺在麻雀变公主的美丽幻想中.也受不了韩剧剧情的拖踏,基本韩剧只要看前5集和最后1集就可以了.自从zj被淘汰后基本做到与电视节目隔绝,也不再看<再见一帘幽梦>,于是也打消了前一阵想把英院"莎士比亚艺术节"改造成"一帘幽梦艺术节"的想法.

依旧不看好男儿,我也知道张殿菲很帅井柏然很可爱,但我还是比较喜欢张杰.呵呵.永远是王子.

看<梦里花落知多少>,本来没抱很大希望,只是想看看这样的故事会被怎么样演绎.但小北和陆叙的确比想的帅的多.被闻婧和武长城那段感动,从水晶花园到麻花般的爱情,就是这么一晃三四年吧.水晶花园破碎的那一刹那起,一夜长大.也许这真的是需要用整个青春去交换的.

每个人都会成长,只是看那些令我们成长的风雨什么时候到来而已.

有时候觉得,其实生活,已经很像连续剧.

快男5进4的时候,听张杰唱<夜夜夜夜>,他没唱好,但我还是被震撼到.也许这首歌让我想了很多事.

04年的my show到现在已经整整3年,那4个看似平静的夏天,蕴藏了多少回忆,多少秘密.
3年的时光在某天被分割成2部分.一开始我聪明,结束我聪明,聪明得几乎都毁掉了我自己.
夜夜夜夜,每个人都应该有的年华.给我逝去的时光,04-07的4个夏天

想问天你在那里 我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎都毁掉了我自己
想问天问大地 或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我

 

我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流  也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求   我的梦

 

 

 

 

  上周五半夜看了奶茶和陈升的访问,终于明白了为什么那么多年奶茶终究找不到一个心灵的归宿.
  从21岁开始喜欢的一个男人,10几年的单恋,一个随时会让她找不到的男人,一个在演唱会上不肯给一个拥抱的男人,在拍戏时关与脱与不脱都会想要征求他的意见,在遥远的银川第一个想要打电话给他,生平的第一场演唱会恳求他来做自己的嘉宾.节目中,她跪下来送给他自己的新专辑,目不转睛地听他讲的每一句话,泣不成声,在那首和他合唱的<然而>中,泪流满面.那么感性的女人,那么美丽的爱情,却支离破碎.
  记得刘若英曾经在达芙妮广告中说,每一个女孩都应该有一双好鞋,穿着它,就从女孩变成女人了.10几年的时间,换了多少双鞋,却依然深爱.
  他曾经告诉她唱什么歌一点都不重要,只要唱歌的时候是快乐的.她说她从来没有忘记过他说的每句话.她的音乐会给我们那么多的感触,因为每首歌她都用心在演绎,每首歌是心底最真实的,想对他说的话.从年少的为爱痴狂,那是他为她写的第一首歌.事到如今,为他付出的青春这么多年,却依然是一个人的孤单,很爱很爱你,所以愿意,不牵绊你.
  那么用心的女人,一定会拥有幸福.即使幸福早已与他无关.

  又是一个选秀节目泛滥的夏天。不怎么看好男儿因为觉得这节目有误导性，让人觉得中国都是那么帅但没脑子的男人，而且一帮子男人一天到晚哭册乌拉看了有点汗．因为张小杰的关系，一直看快男，意外的发现有个很０的男人叫陈楚生。于是女人喜新不厌旧的本性再次暴露．看快男的一定要支持６号和９号，他们一定是今年的冠亚军．

　这学期在松江最后的日子开始热的不像话,平均睡眠时间小于等于5个半小时.精读考到彻底无语,还好泛读满简单速战速决做好赶紧差路走人.Donna同学够残忍,连最后一个背影也不留给李某人,最后一次见面还吵架.第一次在图文坐那么长时间,因为空调很足,恨不得晚上拿好被子住在那里.占着5楼的位子看无关紧要的书,看到旁边的人大堆大堆的资料还有和砖头一样厚的书,有点惭愧,看来英院的考试已经少到要引起公愤的地步.
　

　最近很多人换发型,很多人挑染头发.看到一句话说,频繁变化发型的女人,内心一定是不稳定的.也许不是为了美,而是为了对抗内心咆哮着的自我.
　看到自己又回到黑头发的样子,想到曾经头发被阳光一照就黄辣辣的样子,很耀眼,但不像我自己.现在很好,不再改变.
　一些曾经重要的东西没有了,于是我开始平静.

　

 

持续2周的exams过了一半,下午在365最后一排挣扎着填满了毛邓的卷子,也不知道有没有歪曲社会现实

下周一二要考3门最重要的专业课,精读单词多的不得了,这几天要好好背一下

最近又开始睡不好,整晚整晚睡不着,然后早上怎么也吵不醒,醒过来的时候发现寝室就我一个人

又开始听相伴,听万锋讲"你懂不懂道理",并且在某天前面的xqzr里听到了本年度最好笑的笑话,导致两个女人11点半在楼道CI笑

好像在松江的日子,就一直睡不好.半夜空荡荡的楼道,一点点的孤单.

 

上周选好了下学期的课,贴张课表上来

星期一	星期二	星期三	星期四	星期五	星期六	星期日
1		基础英语(2.101.002107) 1－18 王磊		英语写作(2.101.012107) 1－18 王磊	联络陪同口译(3.101.035104) 1－18 5128 null
2		基础英语(2.101.002107) 1－18 王磊		英语写作(2.101.012107) 1－18 王磊	联络陪同口译(3.101.035104) 1－18 5128 null
3	英语视听说(2.101.004307) 1－18 TW315 徐文文	第二外语（日语）1(315.001.102) 1－18 5119 伏泉	英语口语(2.101.006207) 1－18 null		基础英语语法(2.101.008103) 1－18 5266 葛忆翔
4	英语视听说(2.101.004307) 1－18 TW315 徐文文	第二外语（日语）1(315.001.102) 1－18 5119 伏泉	英语口语(2.101.006207) 1－18 null		基础英语语法(2.101.008103) 1－18 5266 葛忆翔
5	马克思主义基本原理(1.020.002109) 1－18 5270 null	体育(1.040.001413) 1－18 包于虹	中国古代文学(1.030.003111) 1－18 5124 李璞	第二外语（日语）1(315.001.102) 1－18 5119 伏泉
6	马克思主义基本原理(1.020.002109) 1－18 5270 null	体育(1.040.001413) 1－18 包于虹	中国古代文学(1.030.003111) 1－18 5124 李璞	第二外语（日语）1(315.001.102) 1－18 5119 伏泉
7	马克思主义基本原理(1.020.002109) 1－18 5270 null	基础英语(2.101.002107) 1－18 王磊
8		基础英语(2.101.002107) 1－18 王磊
9		高等数学(1.010.003201) 1－18 2150 徐乃则	西方哲学精华(3.101.030101) 1－18 5365 徐丽云	公共关系学(323.007.102) 1－18 2150 王英
10		高等数学(1.010.003201) 1－18 2150 徐乃则	西方哲学精华(3.101.030101) 1－18 5365 徐丽云	公共关系学(323.007.102) 1－18 2150 王英
11		高等数学(1.010.003201) 1－18 2150 徐乃则		公共关系学(323.007.102) 1－18 2150 王英

 最大的好事就是没有了泛读,觉得人生真美好.专业选修的选择好少,甚至担心4年学分是否修得满,无奈只好选了西方哲学精华看名字就知道不会去上的课.周二精读+二外+高数一刚....稍微恐怖了点...

 

周三的时候很多车子停在公寓楼的外面,很多人大包小包的书拿去卖,很多穿着学士服的学长学姐在莎像前留影,这是毕业的季节.

又把<夏至未至>看了一遍,想到了毕业时盛开的凤凰花,还有整排的香樟树,似乎离我们还很遥远

最近去屋里香吃饭的频率高了点,比人家吃散伙饭的频率还高,又开始想自己三年后的样子

三年真的不会太长,对不对.

 

 

 

最近又开始听5月天的歌,倔强,回来吧,为爱而生,天使,知足,时光机.

有些喜欢了很久,有些刚开始喜欢.

 

 

  

突然很想来更新SPACE,于是,就来了
也曾想过,自己应该用怎么样的姿态,回到这里
一个半月,不算太长,可以说很短,不是吗?
又一年的高考结束
2006,我想握住你的手;2007,必须跨过这到坎,明年的明年,会是什么?
小鱼说如果没有跨过又能怎么办,会吗?
那些原本我们以为会留下一生烙印的东西,其伤口结痂的速度也会超出我们的想象

 

Cooper的课上讲love和marriage,发现自己怎么也想不出一句话去define what is love
如果love可以理性到用图表去分析,那么就没有悲喜了吧
看<悲伤逆流成河>竟然看到没感觉,是冷血么,或者结局本该是这样的
生活本身就是残酷的.
可我们还是会为了那一点点遗失的美好,奋不顾身

 

大一就要这么过去了,没有亮点的生活,不知道缺了什么,可能缺少的就是最重要的东西吧
要好好安排一下假期,这个夏天,要快乐

 

不再羡慕地张望别人的幸福,
人生所有的希望,都在绝望中得到了升华
人生所有的幸福,都在放弃中得到了补偿
一定会有个地方,留给我们无处安放的青春

 

我还是那个会一天到晚傻笑的孩子,从来不曾走开.

 

 

 

 

 

Finally,I decide to leave this space,temporarily.
I can't say exactly when I will be back here,confronting these complicated feelings again,perhaps as long as my recovery.
Everything was in a mess these days,maybe I just need time to calm down,to consider sth thoroughly.
Someone may regard this as  my escaping  from facing the reality or sth else,it doesn't matter.
I had never realized how spineless I was until last nite.I even couldn't be brave enough to say sth out on my own.
Nevertheless,it comes to the end,different from what happened 4 months ago,this time,forgo any chance to restart.
I can't write anything specific to show what this 465 days meant to me since that special day in my 17,
But for me,they really meant,a lot.
If you happen to see this,just remember the SKY at that time.
I will be back,sometime .
Now,leaving here,temporarily.

 

  满久没有来了,这次我自作主张给自己一个10天的51长假,想要好好地想清楚一些事情.4月每周的天气近似规律地循环,周1周2云淡风清,每周3开始阳光普照,一到周末就痛痛快快的下雨,就这样一周又一周地过.我的心情也随着天气起起伏伏,波澜不惊对我,还是太难的事情,即使我以为我可以做到.但我现在坐在电脑前开始写这篇东西,我的心情真的很平静.

 

  比起上学期来说,这学期稍微忙了一点.期中考试很平静地过去,Lsh最近的好心情告诉了我们什么叫"人逢喜事精神爽",Hans依旧一如既往的好脾气,每次下午的精读课当太阳把我照的昏昏欲睡的时候,他从来不叫醒我.高数的老师不错,有点当年szp的风范,一天到晚看英语难板听听数学觉得满有乐趣,虽然还欠了一大笔作业.体育课也可以光明正大地晒太阳,排球考试的内容对我这个当年GSFZ的"败类"来说似乎也没什么问题.由于某个大好人的出现不用再晨跑,每天睡到自然醒.ms放完长假有满多事情摆在眼前,duty report还没做,还有精读的research work,依旧要背文章,还有中口的口试满慌的,还是要好好准备表到时候对录音机"恩..啊...还要为帮一个小朋友CEE英语考到一定指标努力一下,虽然指标看上去不高但其实有点难度.其实想想我还是忙点好,省的我一空下来就哈想八想.

 

  某周的周五去了TJ和FD做思修课的调查,调查本身很为所,但却发现其实人与人的距离并没有我们想象的那么远.回来后看到viki的blog上说"人来人往的熙熙攘攘，草坪上谈情说爱的情侣，提着水杯去图书馆自习的眼镜仔，还有，篮球场上满场飞的男生们，比起上外除了早操和下课吃饭时间外就寂静的如同小型公墓一样冷清的校园，这里，才让我感受到了真正的大学氛围."I can't agree with her more.我想这是每个SISU的人都会有的感觉吧,熠熠发光的12座学院的屋顶也许不能承载我们的梦想,当我们匆匆路过虹口本部时候,那个很小还有点破的校园,却让人有种安全感.前段时间对松江很不满,对英院很不满,不知道自己来这里干什么,以后可以到哪里去可以做什么.宣泄完了,现在渐渐平静下来面对现实.高健在课上说在英院要学是人文,而不是语言,他是对的,虽然很坦白的讲,这和我的兴趣有差异,可能我是个比较理性又比较现实的人.但无论如何,还是要先把英语学好,然后再学点别的东西,毕竟语言只是工具,不能当饭吃.可能是因为人比较多的关系,总觉得不够团结,氛围不如别的学院有种家的感觉.但话说回来,如果不是人多,怎么可以放那么多天的假(窃笑一下).

 

  今年的快乐男声,一个俗得不能再俗的比赛,却因为张杰和杉籽伽,变的有点不一样.不知道是巧合还是注定.当张杰在海选中当被问到冠军的重复是否有意义时,他很坚定地说:有意义的是歌声的重复.于是再一次被这个简单的男生打动,仿佛回到了04年的夏天,那个在MY SHOW的海选上因为评委善意的谎言而手足无措的孩子.至于杉,不想再提他的坚定.曾经有一段时间近乎疯狂迷恋这个声音,可以背出他在MY SHOW舞台上说的每句话,甚至在数学课上连做出题目答案是33,都会激动一下下.很多人说我会同时喜欢他们中的任何一个都是很奇怪的事情,但他们的声音真的陪我度过05年那个冬天,恍惚,迷茫,却那么坚定.希望这一次,会有个好的结局.

 

  去FD的时候由于时间比较紧,没有碰到以前的朋友.其实我和小鱼一直还满怀念那时候和daddy,mami他们一起CI头怪脑的日子,虽然只过了一年还不到.最近一直在讲话,用密友包用地极爽无比,和一些人说一些藏了很久的话,说完以后释然很多,一些不快乐放在心里只是无限地被放大了,其实真的很渺小.回市区的时候就想一个人找条路气定闲神地走,有阳光的也好,下雨的也好.有时候会想如果生活也象走路那么简单就好了,可以一直走,不为路边的风景而辗转反侧恋恋不舍,仿佛随时会淹没在人群里,正是因为这世界那么大,未来有才无限的可能,才会有无限的期望.生活是靠着期待在忍耐中延续下去的,即使隐忍.但没有什么事情是过不去的.

 

  前一阵心血来潮,在寝室重温<人间四月天>,很认真地看,每个细节,3个都是我喜欢的知性女子.看奶茶绝望的表情,心理默默地难过.突然明白自己为什么会喜欢她,无论是戏中的张佑宜,还是生活中的她.纵然沉担的太多,还是丢不开内心深处的坚持.和我很像.上周回松江的时候下很大雨,在车上听<天黑黑>,难过地发不出声音,觉得这就是我想说的话,在成人的世界里横冲直撞,被误解被骗,天空很大却看不清楚,好孤独.不想让别人看到我那么颓废的样子.想到自己总是对那些真心想对我好的人视而不见,感觉真的是害人的东西.难过是因为终于明白在一个人那里,我永远得不到我想要的好.很多时候只能证明我放弃了太多,根本不值得.还好这一周有很多人听我说了很多废话,冷静下来想了下,觉得真的没有什么大不了的.幸福曾经是触手可及的,其实现在也是.狠狠地痛过之后,我是否能够重新学会接受,学会珍惜?

 

  昨天去把头发剪短了点,现在是我自己很喜欢的样子,很简单很干净.即使发型师都跟我说你要不要再考虑下,剪了后颜色也没了也不直了.cherry和我说,生活需要改变.去年3月开始留的头发,一直都舍不得把最长的那束剪掉,现在却没有一点舍不得了,就像我把收件箱里的sms全部删除一样,没有一点犹豫.上次有朋友问我说你还是那个会学ZHY说"酸酸甜甜就是我"的小女生么,我想,还是的吧,一直都会是的.那个懦弱到不敢承认真相的自己,正在被时光逐渐带走.前阵子正是因为自己要求得太多,太缺少信任,才会那么的不快乐,所以现在,不会了.得不到,我就放掉,不再让日子就这么被打扰到.

 

  现在觉得这样的生活也不错.不用太久,就会回到我单纯美好的小幸福了.大家51快乐哦~~~~

  我相信一切都会平息.

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  一直觉得3,4月是很暧昧的季节,像岩井俊二的<4月物语>,有种云淡风清般的唯美.一些细微的心情,也在这个季节渐渐复苏.

 

  今天全班去了淀山湖,天气出奇的好,暖暖的,阳光的味道.发现烧烤满好玩的,自己烤出来的虽然卖相比较难看,不过味道还满好.做游戏的过程中发生暴朝的事无数,在此省略N字,特别是某男和其GF很大程度地满足了我们ws的心理.回来的时候路过东方绿舟,想起了高一那次去柯岩,也有很多的回忆.我也不知道回忆是不是好的事情,但至少它会证明曾经的日子里那些闪耀过的日子,依旧历历在目.

 

  上周精读时候啊拉模仿may day提前给了Hans一个愚人节礼物.看着VV和Arone"演戏",真的超级想笑.我真的是一个很不善于伪装的人,看看以前多少次读课文读到"颤抖"就知道了.但为什么杀人游戏的时候总是没人知道我是杀手内.愚人节那天和某人在大雨中走了N多路,其实真的很想娱乐他一下,后来想想RP是王道,我想我今年干的搓事也不少了,为了积攒RP,嘿嘿..算了...先放过你.

  

  中口笔试出来了,我和Donna同学担心的148分问题终于没有发生,可喜可贺.说明当初我们没有捡那张浴卡是队的....5月继续加油,争取一次过,不要浪费money.还有校长杯的时候争取和XXX(多选一)擦出火花挖哈哈哈.

 

  寒假看24看的神经紧张,于是最近开始看台湾偶像剧.看了<花样>和<转角遇到爱>,个人更喜欢后者.大概有3 4年的时候没看过偶像剧,这次竟然又有眼前一亮的感觉.30岁的大S真的很让人羡慕,想想自己30岁肯定人老珠黄(本来想说残花败柳的..),看过的人都会记得里面有句话说:就算跌倒,也要豪迈的笑.我想,这是我们每个人都该有的attitude吧.

   

  前面看到我最喜欢的33报名今年的超级男声的消息,等他复出等的我要绝望了,这次希望真的是一次可以改变他人生的机会.不要白白荒废我把他的海报放房间最显眼的位置放了一年,他的声音曾经陪我度过高三最迷茫的日子.Sky真的很少很少这么顶一个人.

 

  在这个月的萌芽上看到张怡微的小说里有一段话说:一段没有未来的感情,在我动摇的那一刻,渐渐失去了生命力.如果坚守开始埋怨,那么坚守也就不再称其为坚守,它只是消磨.再真挚的感情也经不起消磨,徒劳的又岂止是爱本身?这是对的吧,最近一直有人给我洗脑,坚守也好,消磨也好,just let it be.

 

 

最后转一篇给女孩子看的文章,当然男生也可以看看,希望这个4月,多一点阳光.

 

    你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。

　　不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。

　　节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。

　　时不时问问自己，自己在干么。

　　伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

　　给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，记住仰望天空的时候也看看脚下。

　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲、姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子、文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

　　别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

　　相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

　　永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。

　　别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

　　被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

　　要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。

　　我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  很多时候觉得自己是一个极其缺乏安全感的人.关门关灯关3次以上还是觉得不放心,以前做填空题总喜欢把过程写在旁边,不管空隙有多小,还常常怀疑别人的话的可信度,遇到什么事情总是想象最坏的可能性.很多人看到我一天到晚傻笑觉得我是个绝对的optimist,我也希望真的是这样.每个人的内心都有绝望的那块.我不是个有倾诉辟的人,所以有时候绝望到发不出声音.如果这时候被人看穿了,我反而会觉得很释然.,但也不能改变什么.我是个很固执的人,固执到超乎自己的想象.虚心接受,屡教不改大概说的就是我这种人.一直希望有一个人,我可以心甘情愿地接受他的advice,不会再觉得做决定或选择是很艰难的事情.而现在,能够稀释我那快绝望的,只有时间.

  我知道归属感是一种可望而不可即的东西.曾经有过,现在越来越遥远.对上外就是这样,每天走很多的路的时候心里一直空荡荡的,也不是孤单就是会很莫名的觉得it's not the place i belong to,看着别人的热闹就在想我在他们的眼中是否同样快乐.越来越淡漠一点事情,上想上的课,不勉强自己做不想做的事情.连新疆人都说学的到东西就行certifications有什么用这道理我们怎么就不明白.于是越来越怀念从前的日子,一年前对这里生活的想象早早地灰飞烟灭,甚至会想如果高考考坏不知道现在会不会快乐一点.仿佛梦醒来突然发现,自己依旧在幸福的旁边.

  长久以来都在等待一种归属感,就算那个人不再身边,也不会再提心吊胆;就算他在很远的地方,我也能勇敢.可以让脆弱都变的自然.却越来越怀疑这样的人是否会出现,怀疑自己早就已经lose the ability to love,不再期待,也不想改变.很想有人好好地骂我一下,骂到我彻底清醒.有个人一直跟我说我只需要一点点勇气去change the situation,i have tried,but i failed.所以我依旧在学着勇敢,无可救药也好,不可理喻也好.Time will tell.

 现在是1点18分,在空间复活后一口气说了那么多废话.希望明天早晨起来后,我仍然是那个常常肆无忌惮地笑的我.

 

 最近由于右边的坐骨神经出了点问题,要天天去医院报道一次.对于造成这个惨淡状况的唯一解释就是传说中的RP问题.我自己也很无语,而且我比较容易瞎想的,有时候想万一真的废了怎么办.现在越来越觉得健康的重要性,我们常常因为各种原因而忽略了自己的身体,所以大家都要take care,希望不用过很久,我又可以活蹦乱跳了.

 写这篇日志的时候一遍遍地听EASON的<爱情转移>,心里有种难以言喻的感动.林夕的歌词配合EASON的浅唱不知道在寂寞的夜晚温暖过多少人,.一直觉得EASON的音乐表达的都是很纯粹的东西,绝对不是所谓口水歌.从很早的<婚礼的祝福><K歌之王>,后来的<十年><你的背包>,到现在的这首<爱情转移>,都唱出了都市人隐藏心灵深处的点滴伤痛.想起了EASON的歌曾经陪我度过的那段时光,一晚上一遍遍听<K歌之王>,想起某个人给我的信,在一遍遍的揣测<10年>最后那句歌词中学会成长,就这样治好伤口.林夕在采访中说"幸福其实与爱情无关."过年前小鱼说我们现在绝对淡泊,MS以前很在乎的事情现在也不怎么在乎了.我不知道这是安慰还是悲哀.幸福的确与爱情无关,很多时候我想,幸福只是一种习惯,戒不掉的习惯.感情需要人接班,接近换来期望,期望带来失望的恶性循环,短暂的总是浪漫,漫长总会不满,每个人都是这样,因为享受过提心吊胆,才拒绝做爱情待罪的羔羊.却不知道想要地老天荒,究竟还需要多少勇敢.

荡气回肠是为了,最美的平凡 这是我最有感触的一句话.拒绝一段最美的平凡,却发现再美好的情感也终将趋于平淡,无论曾经怎样地深刻过.