距离上次更新有3个月了.可是为什么感觉像过了一年呢.看着生活在不经意间被改变又突然回到原点,近乎习惯性地接受下来.回忆还没变黑白,已经置身事外.甚至都来不及去感慨.上周不在学校,每天晚上9点半走出大楼的时候,觉得一直做学生也没什么不好.有规律的生活,日子平和而美好.在松江的时候总是想着快点离开,人就是这么矛盾着.其实现在的日子挺好的.有大把大把的时候看书看美剧.可以每周准时GA,GG,DH,再来个生活大爆炸.食物依旧是最大的安慰,更难能可贵的是,还有充足的睡眠.想到大二下连续几个月睡不着觉的那段日子,一遍遍告诉自己生活一定会在某天不一样.就这么隐忍着过来.

  最近在看连岳的专栏,从来不知道情感专栏可以写的如此深刻.可是我想很多人在困惑着的时候其实心里都是有答案的,就像那么多人去万锋那里讨骂只是为了用一盆水浇醒自己而已.我们总是有理智输给感情的时候.在最美丽的年华里,为生命狂欢,为爱情狂乱.又有什么错.即使到最后什么都没有.只是然后的然后,要学会执著地与过往保持距离.
  过去的自己,永远比未来的要强大一些.所以未来的自己,没有办法面对过去的期待.

  忘记了GG第几集了,Dan对Blair说,U have to decide what's the most important to u.Keeping ur pride and getting nth or taking a risk,and maybe,maybe, having everything.面对未知的事情,总是缺少最后的勇气.最近讨厌做决定,只是想要这样平静而简单地任凭日子一天又一天过去,让时间说真话.不管到了最后是nth还是everything,我都会笑着接受.
  最近写字的频率很低 想想以前每周都写,怕以后回忆起某段时间脑子里一片空白.现在觉得有些事情即使不做任何记录,也必定会留下痕迹.
  就像现在的每一天.

 

奥运期间听歌听到这句话，想到很多。想到刘翔，想到程菲，还有埃蒙斯

甚至想到了汤淼和周苏红。但他们是完美的。

她说，他会写很多很多诗。

他说，虽然我不是为你而生，但我是在为你而活。

这样的爱情，在残缺的生命面前，没有理由不完美。

 

其实想说的，是关于这个夏天的一些小细节。

暑假后就没怎么写过日志。我承认很多时候我真的静不下来。

实习了很久，用一个夏天的时间为别人的前途担忧。没有什么比日复一日没有盼头的工作更糟糕。

生活有时候真的会把人压得透不过气。在这样的生活方式面前，没有梦想可言，很悲哀。

罢工了一次，第一次当面对陌生人发火。然后被自己吓到。

打字速度越来越快，说话语调越来越不温柔。

莫名奇妙做了个决定，之后更莫名其妙地回到原点。也许这样才是最好。

疯狂看GA，喜欢Burke而不是Shepherd.喜欢上Christina这样的女子。

每一集的voiceover都是至理明言。可惜很多道理我还是学不会。

见很多人，走很多路，觉得有些事情，很久后提起，依旧是念念不忘的回忆。

每天看奥运会。坚定地觉得运动所带来的最原始的超越和快乐，不应该在金牌和舆论的压力下变成负担。

等等等等。

清晨突如其来的大雨提醒我夏天的尾声。

秋天别来。

 

很多话一直想说。很多话打好后又全部删掉。

GA第三季第18集结尾的voiceover说

What’s worse? New wounds which are horribly painful or old wounds that should have healed years ago and never did. Maybe our old wounds teach us sth, they remind us where we’ve ever been and what we’ve overcome. They teach us lessons about what to avoid in the future.

That’s we like to think. But that’s not the way it is. Isn’t it? Some things we just have to learn over and over and over again
只想说，总有一天，一定可以看到心平气和的自己。

而现在一切的不安定，只是一个小女孩的任性和贪心。

希望有人懂。

 

Time to stand up.
Time to grow up.

Time to let it go

来不及完美的，就唱首骊歌。

最后的一段画外音，送给所有的人。

Some people believe that without history our lives amount to nothing. At some point we all have to choose. Do we fall back on what we know... Or do we step forward to something new. It's hard not to be haunted by our past. Our history is what shapes us, what guides us. Our history resurfaces time after time after time. So we have to remember sometimes the most important history is the history we're making today.

放假一周的最大收获是,看完了<士兵突击>.很坚定地觉得比<奋斗>好看.

我以为我会用另外两句话来概括这部戏,可是深深留在我脑海里的却是这句话.

年少轻狂，幸福时光，这是高城后来常用于形容某段往事的话。

某段往事,就是他和他的钢七连.我想,每一个看过的人都会懂.

其实这部戏的精髓真的就是两句话,可是这两句话的意思又值得我们去咀嚼好久好久.

人活着就是要做有意义的事情,做有意义的事情就是要好好活.

不抛弃,不放弃

记得许三多有段独白说: 21岁,我丢了班长,22岁,我没了七连,23岁,我又将失去什么?

最后的结果是,23岁生日那天,他杀了人,失去了天真.

于是深深深深怀念那些曾经在七连的日子,那些无比幸福的时光.

 

无所事事的日子总是过得飞快,下周开始实习.去一个财大气粗,号称自己是奥运唯一保险赞助商的保险公司,一直到奥运会结束为止.希望足球比赛运动员不要在奥运会期间丢东西....最近顶着大太阳往外跑,发现了很多东西很好吃的地方,最大的发现是上海开地铁的男人真的很帅….大家以后坐地铁一定要记得去第一节车厢看一下..粗糙的是高口和从松江搬回来税法经济法一页没有看,实在罪恶的时候做做IELTS的听力阅读,如果一个暑假都这样就完蛋了,所以下周开始要好好做人.

 

生活中很多事情需要去做决定.不抛弃,不放弃到底意味着什么.

不抛弃梦想和坚持,不放弃重新幸福的权利.

不是每个人都愿意在原地等你,也许真的应该好好珍惜身边的一切.

突然想到,快要过完20岁的我.在这个夏天,会得到什么,又会失去什么.

 

 

关于最近的生活想说的很多，却无从说起。越长大越孤单，越长大越不安。

考试季来临，很想裸考，却完全不具备裸考的实力。这个学期一片混乱，需要找个人好好抽我一顿。512带来我们的种种震撼和感动，坚定了好好活着比什么都重要的念头。只是很多时候，依然难免陷入世俗之中。沉溺在那些自己都不想再提的悲喜里。

 转眼之间，又一年高考。很怕回眸的时候，发现自己仍然站在原地。而身边的所有人都在向前走。大二又要过去，日子过得比想象中快很多，而时间带走的比想象中还多。关于这个校园，很多无奈，终究只是无奈

 

GG的18集里，我被我一直很鄙视的Chunk在他爸爸婚礼上说的话小小地shock了一下。他说

My father is someone who goes after what he wants, and Lily Van Der Woodsen was no exception.
In typical bass man fashion, his pursuit was direct, and at times, not exactly subtle.
One thing I learned from my father's courtship of Lily is the importance of perseverance--
that in the face of true love, you don't just give up,

even if the object of your affectionis begging you to.
And one thing I learned from Lily is the importance of forgiveness.
She gave my father the gift of a second chance, and in kind,
I've watched him become someone actually worthy of that gift.
And one day, I hope I'll be lucky enough to find someone who will do the same for me.
To the happy couple

于是他感动了Blair.可是生活不是电视剧。Perseverance有时候会变成一种束缚。

不知道会有多少人，会愿意一直一直在灯火阑珊处等候。

又有多少人，会有哪怕一点点的在意，一点点珍惜那个等候的人。

 

再过几个小时，欧锦赛就要开始。很久没有好好看球。

6月份，很多书要读，很多话要说，很多事情要完成.

Suddenly, this summer.

今天读了一本书,叫<一个人的好天气>.

20岁的知寿问71岁的吟子,"年轻真的有那么好么?我每件事都要难过,悲观,太累了,我厌倦了."

吟子说"这是因为年轻的时候大家都是拼命地伸出手想要什么,到了我这个岁数,想伸手要的越来越少了."

 

最近日子过得像白开水,无奈中混合着小希望.

又开始新一轮的失眠,每周规律地就上那几节课,没课的周三早晨坚决不晨跑.周四犹豫来犹豫去还是回家.

周末依旧辅修和家教.觉得3月这么好的天气,就这么过去了.好像什么事都没有做,实在有点小粗糙.

有时候想想什么都是无关紧要的.好看不好看,RP好不好,到头来,什么都改变不了.

生活里出现的种种，刚刚适应就要离开，来不及温暖就变寒冷，以为始终如一却早已悄悄改变。

This is life,although it is not supposed to be this tough.

我也知道放弃掉一些,会活得多轻松.但那一定不是我.

睡不着的时候我听无印良品很久很久以前的歌,听10年前的光良唱,从前的难以妥协,如今却放太宽的界限.

N年后,终于明白这句话的含义.

最近似乎周围的人都对未来有了大致的定位,至少知道自己要什么.

这样很好,开始试着飞越自己昨天那条地平线.希望有那么一天,可以飞得很远.

 

3月的第1天,奶茶在演唱会上唱,什么事我最渴望,睡懒觉和不化妆.寂寞着却不彷徨 孤独着却不悲伤.

又寂寞又从容,就像把白开水装在一个精致的杯子里,然后慢慢欣赏.

因为该发生的总会发生，该来的也总会来，包括属于你一个人的好天气。

14天就这么过去了,好像已经习惯了这样的生活.天天赶MTR,睡5 6个小时,吃快餐吃到吐,一群人high来high去,但还是结束了.
这一次,终于去了旺角和兰桂仿,终于坐了双层电车和渡海小轮,终于走了星光大道.离开的时候,还不忘在机场的许留山感叹一番.
Edison每天都上报纸头条,在那里这和国家大事头等重要.一群人坐了3次电梯看完新闻发布会现场,感叹这家伙英语还真是好.
对HK的记忆终于完整,却还是道不明SH和HK的区别.看似很像,却总是有些不一样的吧.
中环成群的写字楼和耀眼广告牌,深夜依然人来人往的地铁站,满大街的Gucci经典款,需要留出一排给人行走的电梯.
但生活并不是被名牌Logo堆砌起来的,光鲜背后的压力和艰辛,我们还未曾完全发觉.
每个城市,都有自己的繁华和沧凉.在一样拥挤的人群中,需要寻找一个出口.

虽然当中2天过得极其纠结,不过仍然是一段难以忘却的记忆.

 

 

 

 

  The Holiday,这是最近看的一部电影,也是些天来的状态.
  连续很多天失眠,严重的时候眼睁睁地看着天一点点亮起来.更多时候爬起来看片,然后不停和别人推荐电影.最近开始走文艺片路线,简单的情节,流淌的音乐,无限的遐想.比较喜欢的有<Juno><Notebook><Match point><Once>然后,就是这部,The Holiday.
  印象最深的一段台词,是Iris在LA的时候,她对自己说,It doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. and you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little peices of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

  这段话在这样的时候,让我相信生活会在某一天重新被点亮.而我需要的,只是静静等待.宛如当初.

  我想,我需要一个这样的holiday,过不一样的生活.2周的时间,不算太长.

 

  不知道为什么,总是觉得元旦比春节更有气氛.每年元旦倒数的时候都会对着夜空许愿,虽然不知道有没有实现过.
  今年没有这么做,有些愿望留在心里,默默祈祷希望它实现.希望你们的也是.
  烟花升腾的时候,火焰落入海中.鞭炮声此起彼伏,又是一年.是时候keep moving on.
  新年快乐.

很久没有更新。

恍然一瞬间，07年走到了尽头。

06年的最后一天，做了件很傻的事。不敢呆在家里,像等待最后的判决.

于是把自己淹没在人山人海的新天地.火树银花绽放的瞬间,很多话想说却说不出来.

谢谢一个人，陪我走了很多很多路.

我想，我一直都是一个被宠坏的小孩。

一年了.

 

07年,不知道会在时光里刻下什么字.但是,07年很重要,至少对我来说.

因为这一年,反反复复之后,终于学会,心平气和.

终于能够静静生活,把自己隐藏好.难过的时候,一遍一遍告诉自己,要知足.

不再一去松江就想要回家,虽然偶尔还是会偷懒翘掉周五的课

不再问自己为什么要来上外之类的傻问题,剩下的时光不多,好好过

剪了短发,一寸一寸在挣扎.虽然不能完完全全告别过去,但我真的,一直在努力.

努力过一个19岁女生该有的生活.

有期待地去生活.

 

这一年,看很多电影,听很多歌,读很多人写的东西,知名的或是陌生的

大多是在一个个睡不着的晚上.

找到很多相似的情节,很多歌词,很多句子,恰到好处地切合不同时刻的不同心情.

8月GIGI的演唱会,她唱<爱的代价>,我以为我会哭,但是我没有.

那一刻我想,我真的在自己长大.

也许这些细微的感动在很久很久以后,一文不值.

我却用它们来支撑现在.

 

圣诞前夕面hcia的时候,有人说,去HK,是为了find my own way.

这也正是我想说的话.未实现的梦想,2008,一定要付出更多.

至少知道自己,一直在路上.不管这条路,会把我带到什么样的远方.

 

整个城市充满了过节的气氛,又一年的火树银花,浪漫而美好.

这样真好.看着人来人往,拿着号码牌,微笑等候下一场烟花.

07的最后一天,很平静.

耳边静茹在唱,我永远不放弃,拥有幸福的权利,等你说愿意我就愿意

我对自己说,昨天的每一天,都是为了要让自己,到明天更勇敢一点.

新年快乐

2008,一切都会好.

 

一直以来不断有人说这个空间很忧伤,和我的人不太像.

这样也好.至少还是可以笑着走在阳光底下,至少还有潜质做一个明媚的小孩.

于是换了个背景,要将这样的感觉进行到底.

生活被各种各样的琐事塞满.

计划要读的书,要背的单词,要考的试,

想看的电影,想说的话,想见的人,一直在下的决心.

还有那15次的依旧怨念的晨跑.幸好一周还有2天可以睡到自然醒,已经很满足.不再奢望.

 

太习惯这样的生活节奏,一点点的混乱便会无所适从.

一边担心会一直活在自己的世界,一边又不想因为改变而打乱了原来的安静.很矛盾.

 

后悔没有去看May Day,想象着全场一边流泪一边唱<咸鱼>的情景.

原来青春可以如此疯狂,激烈而丰盛地绽放.

因为梦想,因为爱.

 

写这篇日志时听<彩虹天堂>,眼前浮现的,是那个狂做数学的4月,和定格在毕业照上的笑脸.
记忆里那片午后被阳光洒满的台阶,感觉依旧清晰.
某句歌词在很长的时间被用作签名,

那是当时的自己,想说却没有勇气说出口的话.

 

很多人离开,很多人即将离开.

有些人离开了会回来,有些人永远只能默默地观望

而我就在这里,看着时间流过.

每一个字,每一张图,都是想要用力留住的,岁岁年年.

 

Tide will rise and fall along the bay,

and I'm not going anywhere. 
I'm not going anywhere 
People come and go and walk away,

but i'm not going anywhere 
I'm not going anywhere 

  最近发现自己越来越丧失在网上讲话的欲望,MSN+QQ上经常讲话的人竟然不超过5个,真的怕这样下去生活的圈子会越来越小.和陌生人聊天常常5句之内无法继续,或者是根本没有欲望继续下去.把很久没有用的QQ上的好友从100多个删到30个,曾经各种方式认识的形形色色的人,很多早已经从我的生活里离场.时间在不经意间带走了太多,我想,留下来的,真的很重要,真的应该好好珍惜的.

 

  从上周日开始情绪一直有点小low,从小到大,还是逃不过只要简单的考试一定会翻船的命运.于是对自己说,过了就是意外的收获,没过才是真实的水平,恩,大不了下次再来.也许着真的不是坏事情.因为自己不够强,因为前面的路还很长.因为我只有双脚,没有翅膀.

 

   开学后的生活以一种前所未有的简单姿态向前.在忙碌中真正地改变.不会像一年前的自己,像个迷路的孩子找不到回家的路.

开始在没有电脑的时候静下心来看一点书;

开始不再翘很多课,除了马哲;

开始回归学校食堂,不再走很多路去吃饭;

开始学日语,努力去记片假名;

开始每天早早地关掉手机睡觉,12点前一定睡着;

开始辅修,抱着很重的书3号线换4号线回家,在拥挤的轻轨站觉得这样的简单生活其实很美好.失去期待的决然.

秋天的开始,旋转以后,静静生活.

 

  

 

周二周三的时候刮起了台风,每次刮风时候走在路上就在想要不要去抱住一棵树.晚上上完高数几乎一路被吹回寝室,听到中小学放假的消息想到高三那次台风也是这样,只是那时在思考的问题是高三算不算中小学.

那已经过了很久了吧.

 

依旧喜欢这样的季节.魔幻的季节.因为在这个季节里,再也不想做,无聊的那个我.

 

 

 

 

 

 

 

 

GiGi演唱会归来,出道10年内地首次个唱.多次换装,惊艳的,帅气的,性感的,公主式的,每个都美到极致.
无论时光怎么改变,造型怎么多变.永远是记忆里那个<心动>中留着简单的短发,眼神清澈而透明的女子.
10年跌跌撞撞一路走来,在是是非非中腐败,盛开.用心唱每一首歌,演每一出戏.把对生活和感情的感悟放进自己的歌里.
30岁的女人,依然相信生活的美好,依然保留对爱情的最初的坚持和信仰.难能可贵.

说完那番心里的话,唱完<爱的代价>和<短发>.时光中永远的纪念.笑着流泪.给自己的情歌,真正完成一个女孩到女人的蜕变.

 

痛难免真实,多出来的钥匙,留给爱的坚持,下一次.
 

转眼前走到19岁的尽头.回顾自己的19岁,在sisu的第一年,新鲜,空虚,颓废,坚持,忍耐,珍惜.很多情感交织在一起.
看到镜子里和一年前有些不同的自己.回到最初的黑头发,重拾最初的平静和梦想.
享受完60天的暑假生活,继续未完成的旅程.要倔强地勇敢的大步往前走,一如既往.
过80%完美生活,已经足够.在20岁的边缘,终于开始对自己诚实.
谢谢那些曾经冷漠轻视过我们的人,让我们不低头,更精彩地活.
生命里所有好的不好的过去,散落满地.都是为了某一天可以遇见那个最好的你,和最好的自己
在20岁的最初,学做最好的自己.为年轻找一个出口.
A winner never quits.

A quiter never wins.

 

 

我曾经恨过曾经哭过曾被忽略过 我曾经潦倒过我曾经迷失过
我曾经爱过曾经笑过曾经快乐过 我曾经疯狂过我曾经拥有过 

那就够了

 

 <拥有你的日子><祝我生日快乐>最近一直在听的歌,很有感觉的歌.
一直记得33在2年前的My Show的决赛上说

其实人的一生就像时钟一样,它会不停地经历各种各样不同的时刻,不管这个时刻是快乐的还是痛苦的.
只要它是刻骨铭心的,那么它就是有意义的.
人们都说,最好的时光都是不自知的,它几乎都是在回望之中才慢慢浮现出来的.
<最好的时光>导演侯孝贤说,所谓最好的时光,不只是指美好的时光,而是不能在发生的时光,只能用记忆召唤回来的时光
我想,多年后记忆中最好的时光,也许就是此时此刻.

 

最后的最后,生日快乐,我对自己说.

 

 

喜欢一个人孤独的时刻,但不要喜欢太多
在地铁站或美术馆,孤独像睡眠一样喂养我
以永无止境的堕落,需要音乐取暖
喜欢一个人孤独的时刻,但不能喜欢太多

在很深很深的夜里听cheer的歌,安静,纯粹却有张力,像个小孩子,单纯歌唱.旋转以后,静静生活.
在after 17和<九份的咖啡店>的清涩里,孤独而安静地一个人成长,站在18岁的街角,看镜子里自己微笑.
会在凌晨2.3点的KTV连续唱cheer的歌,却比任何人都清醒.因为那一刻清楚地知道自己要的是什么,知道一直在坚持的是什么.
很多的夜晚一遍遍听<告诉我>,绝望地想念,直到习惯这样的方式.下雨天的时候听<小步舞曲>,心情会莫名其妙地好起来.
突然想到华师大后门那家Cafe,会不停地放cheer的歌,和cafe本身的风格很搭.喜欢cheer的人,应该都有共性吧.

 

 

 

 

 

半个月没来更新,因为不知道能写什么.思维在高温中被凝固住了.

天天在家过宅女的生活.看<one tree hill>,看<梦里花落知多少>,准备看<Grey's anatomy>.却固执地拒绝台湾偶像剧和韩剧.不再沉溺在麻雀变公主的美丽幻想中.也受不了韩剧剧情的拖踏,基本韩剧只要看前5集和最后1集就可以了.自从zj被淘汰后基本做到与电视节目隔绝,也不再看<再见一帘幽梦>,于是也打消了前一阵想把英院"莎士比亚艺术节"改造成"一帘幽梦艺术节"的想法.

依旧不看好男儿,我也知道张殿菲很帅井柏然很可爱,但我还是比较喜欢张杰.呵呵.永远是王子.

看<梦里花落知多少>,本来没抱很大希望,只是想看看这样的故事会被怎么样演绎.但小北和陆叙的确比想的帅的多.被闻婧和武长城那段感动,从水晶花园到麻花般的爱情,就是这么一晃三四年吧.水晶花园破碎的那一刹那起,一夜长大.也许这真的是需要用整个青春去交换的.

每个人都会成长,只是看那些令我们成长的风雨什么时候到来而已.

有时候觉得,其实生活,已经很像连续剧.

快男5进4的时候,听张杰唱<夜夜夜夜>,他没唱好,但我还是被震撼到.也许这首歌让我想了很多事.

04年的my show到现在已经整整3年,那4个看似平静的夏天,蕴藏了多少回忆,多少秘密.
3年的时光在某天被分割成2部分.一开始我聪明,结束我聪明,聪明得几乎都毁掉了我自己.
夜夜夜夜,每个人都应该有的年华.给我逝去的时光,04-07的4个夏天

想问天你在那里 我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎都毁掉了我自己
想问天问大地 或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我

 

我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流  也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵 我不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求   我的梦

 

 

 

 

  上周五半夜看了奶茶和陈升的访问,终于明白了为什么那么多年奶茶终究找不到一个心灵的归宿.
  从21岁开始喜欢的一个男人,10几年的单恋,一个随时会让她找不到的男人,一个在演唱会上不肯给一个拥抱的男人,在拍戏时关与脱与不脱都会想要征求他的意见,在遥远的银川第一个想要打电话给他,生平的第一场演唱会恳求他来做自己的嘉宾.节目中,她跪下来送给他自己的新专辑,目不转睛地听他讲的每一句话,泣不成声,在那首和他合唱的<然而>中,泪流满面.那么感性的女人,那么美丽的爱情,却支离破碎.
  记得刘若英曾经在达芙妮广告中说,每一个女孩都应该有一双好鞋,穿着它,就从女孩变成女人了.10几年的时间,换了多少双鞋,却依然深爱.
  他曾经告诉她唱什么歌一点都不重要,只要唱歌的时候是快乐的.她说她从来没有忘记过他说的每句话.她的音乐会给我们那么多的感触,因为每首歌她都用心在演绎,每首歌是心底最真实的,想对他说的话.从年少的为爱痴狂,那是他为她写的第一首歌.事到如今,为他付出的青春这么多年,却依然是一个人的孤单,很爱很爱你,所以愿意,不牵绊你.
  那么用心的女人,一定会拥有幸福.即使幸福早已与他无关.

  又是一个选秀节目泛滥的夏天。不怎么看好男儿因为觉得这节目有误导性，让人觉得中国都是那么帅但没脑子的男人，而且一帮子男人一天到晚哭册乌拉看了有点汗．因为张小杰的关系，一直看快男，意外的发现有个很０的男人叫陈楚生。于是女人喜新不厌旧的本性再次暴露．看快男的一定要支持６号和９号，他们一定是今年的冠亚军．

　这学期在松江最后的日子开始热的不像话,平均睡眠时间小于等于5个半小时.精读考到彻底无语,还好泛读满简单速战速决做好赶紧差路走人.Donna同学够残忍,连最后一个背影也不留给李某人,最后一次见面还吵架.第一次在图文坐那么长时间,因为空调很足,恨不得晚上拿好被子住在那里.占着5楼的位子看无关紧要的书,看到旁边的人大堆大堆的资料还有和砖头一样厚的书,有点惭愧,看来英院的考试已经少到要引起公愤的地步.
　

　最近很多人换发型,很多人挑染头发.看到一句话说,频繁变化发型的女人,内心一定是不稳定的.也许不是为了美,而是为了对抗内心咆哮着的自我.
　看到自己又回到黑头发的样子,想到曾经头发被阳光一照就黄辣辣的样子,很耀眼,但不像我自己.现在很好,不再改变.
　一些曾经重要的东西没有了,于是我开始平静.